1 апреля – день веселый, как водится. И хотя сегодня (смеха ради?) день подачи документов для записи в школу будущего первоклассника, о грустном писать не хочется. Поэтому приглашаю вас в рубрику Вредных советов, и речь пойдет о том, как правильно срывать уроки! Итак:  


1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то “Муму”, “Отцы и Дети” или “А зори здесь тихие”. Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное сочинение – скажите “вау”. Тихонечко. Через несколько секунд скажите “вау” еще раз. Еще через несколько – три раза…

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким “чмок” в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип “peace dance” (танец мира) и chop is dish (котлета – это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями “Буш – козел! Голосуйте за Жириновского”.

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте “желтую субмарину”.

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа “какой у него большой…” (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: “оплачиваем за проезд”, при этом “простреливая” все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужьтесь.
=))
География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Притворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие…)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы – ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор
нужно написать и пустить по классу записку “чьи носки висят на потолке?” ржачно видеть как все поднимают головы чтобы посмареть чьи же носки висят на потолке)))))

Этот пост  – самый наглый копипаст, причем даже не знаю, какой из 19 тыс. первоисточников первый))

Сама была занята подачей документов сына в школу, так что я теперь снова почти первоклассница!

 

 

23 комментария

  1. Здорово и совершенно противопоказано к выполнению!
    Ирина, может участвуете в эстафете:
    ulishnablog.ru/2011/03/moi-lyubymye-knigi Очень интересно!!!

    • не, выполнять не нужно! ;)))

      Сейчас в хроническом цейтноте, так что только наблюдаю за эстафетами… увы мне…

  2. Смотри, как бы детки, прочитав пост уже не 1 апреля, не решили бы воспользоваться советами У ТЕБЯ НА УРОКЕ )))

    • моим пока еще в голову не придет такое! ))) а вот лет с 10 начнется “креатив мысли” 🙂

  3. “Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту” – тут поперхнулся чаем, этож нафиг суицид… И вообще… я думал что-то добрее будет, а это не 1 апреля ,а советы от “Вовочки-Удафа” 😀

    • Ну это ж вредные, очень вредные советы! ;)))
      Должны бодрить ))

      Не настаиваю, но не хочешь сдалать аватарку для автономных блогов?
      https://irina-se.com/kak-sdelat-gravatar/
      Тут инструкция, все с картинками, но если что помогу. Минут 10 займет, подставляется картинка по мейлу во всех вордпресс блогах
      Будешь симпатичней 🙂

      • Не поверишь, давно хочу и все искал того, кто мне подскажет как. Постараюсь заняться этим на днях 🙂

  4. ss.my1.ru – сайт про срыв уроков, про то как стать отличником, про то как прогуливать школу и многое другое. Заходите прямо сейчас

  5. Интересные вариации, но большинство советов склонено на грань фантастики, поэтому все, что я получил от этой статьи – это смех и хорошее настроение. Хотелось бы чего-то полезного. А если автор задумал посмешить народ, то скажу, что получилось и даже таки удачно.

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля помечены *

Оставить комментарий